пятница, 4 ноября 2016 г.

Праздник

Есть такой бизнес - микрофинансирование: сверхмалые кредиты под свехбольшие проценты. Типа берешь 5 тысяч рублей до зарплаты и через 2 недели возвращаешь 6. За 10 минут, без гарантий и поручителей. Из-за малых сумм и сроков такой кредит кажется безобидным, берут его, не задумываясь, на авось как-нибудь отдам. И больше половины не гасятся в срок. И этих бедных людей потом прессуют, пугают и проч. Мне всегда казалось, что человек, взявший такой кредит, непременно находится в отчаянном положении. Под 2% в день можно занять только если совсем край, к примеру, тяжко болеет близкий человек, нужны лекарства, а телек, телефон и обручальное кольцо уже проданы. Так я наивно полагал.

И вот недавно узнал удивительный факт. 3/4 таких микрокредитов в России берется на две большие цели: на купить новый смартфон и (глазам сперва не поверил) на отметить какое-то событие. На кабак. До сих пор пребываю в смешанных чувствах по поводу этого факта. Не могу решить, что сильнее разрывает мозг: раздражение или сострадание.
Раздражение из-за непонятной мне животной твердолобой безответственности. И на дне этого раздражения отчетливо слышен страх. Человек, взявший микрокредит на кабак, не зная, как будет отдавать, по своим качествам представляет для меня опасность. Не лично, а как архетип. Он дик и непредсказуем, ему нельзя верить, с ним нельзя договориться. Потому что он хочет радости любой ценой прямо сейчас, как наркоман. Не потом, не в очередь, не сперва усилия, а вынь да положь, и плевать, как он или кто-то еще потом от этого пострадает.

А сострадание... Вот если себе представить, как истерически должно хотеться праздника, хоть какого-то неказистого, но светлого пятна в жизни, чуть светлее, чем жизнь в целом. Краткого забытья, когда можно побыть не собой, неустроенным, незащищенным, неряшливым, дефицитным, опостылевшим самому себе, вечно сводящим тухлые концы и жующим третьесортную колбасу, скучным, никогда не нарядным, беспросветным, и в во всем этом беспросветном живущим непонятно для чего. Не тем, кто давно не верит, что жизнь может качнуться вправо, что что-то может фундаментально наладиться, что в конце концов, не сразу, но все же какие-то его усилия или добрые намерения, честность или верность, будут вознаграждены. Не тем, из чьей жизни тяготы и тоска давно вытеснили смысл и свет. А хотя бы временно и понарошку, но побыть кем-то другим - щедрым, разбитным, беззаботным, горластым. Потому что нет никаких сил столько времени подряд жить несчастливым, в вечном сосущем эмоциональном голоде, и потому с головой в анестезию праздничного угара, и пропади все пропадом, и лучше бы мне завтра утром вообще не просыпаться - опухшему, с пудовой головой и с еще большей чернотой в груди.

Очень отдаленно, но все же понятно мне это отчаяние человека с таким крайне скудным ресурсом радости. И дело тут не в деньгах даже, а в том, ради чего жить? Ради каких моментов взлета можно вытерпеть все остальные, постылые и будничные? Где эти светлые полосы, когда поется и ладится? Нету! Почему-то - нету! Не виноваты вроде ни в чем - а нету! И потому от рождения мы презираем обыденность и не желаем ее обустраивать, делать хоть сколько-нибудь сносной для жизни. Мы любим праздники, ждем праздники, в глупой и жалкой уверенности, что кто-то нам должен эту радость по расписанию. А в обыденности для нас нет источника счастья.

Есть более мягкий, культурный, так сказать, европейский вариант. Где-то я читал, что в канун рождества во всем мире, где празднуют рождество, ежегодно наблюдается всплеск самоубийств. То есть их в разы больше, чем в среднем за день. Эмоционально очень понятно: люди, у которых что-то в жизни не так, чувствуют себя особенно чужими на этом празднике жизни, чувствуют пропасть, которая якобы разделяет их и всех остальных - счастливых, веселых, с подарками и планами, суетливых, смешливых. Нормальных. Обделенность, отвержение, ощущение себя за бортом. Ничего, что одинок всю жизнь, но одинок в рождество - это непереносимо.

Как выбраться из этой ямы изнурительного несчастья, когда за глоток радости готов отказаться от всего, что осталось от жизни? И в частности, что нужно, чтобы легко и без сожалений прожить праздник как обычный день? Без новогоднего обращения президента и натужной коллективной взбудораженности. Без обязательства сбиться в кучу, пить, есть и не спать дольше обычного. Без ощущения, что мы что-то упустим, если стоит куда-то очередь, а нас в ней нет. Что нужно, чтобы перестать выжимать этот давно истощившийся источник счастья?

Короткий ответ так прост и понятен, и так трудно осуществим. Нужно, конечно же, открыть новый источник, более устойчивый и изобильный. Нужно каким-то чудесным образом сделать так, чтобы этот отчаянный душевный голод перестал определять жизнь, и тогда легко можно научиться обратному: праздновать, когда праздника нет, кормить любимых людей в заурядную среду, осознавать как острие и эпицентр жизни ее моменты вне всякого расписания, а когда в душе хлопают крылья, и все вокруг кажутся добрее, моложе и счастливее.

Комментариев нет:

Отправить комментарий